Aqueles que estimo.

Hoje acordei com um puta vazio no peito.Fiquei pensando como serial legal se a galera de longe morasse aqui em Sampa.As baladas que a gente fez esse ano,cada uma com suas particularidades,engraçadas,as pessoas que conheçi,que a internet me proporcionou,quebrei tantos tabus,mudei minha opinião em variados assuntos,enfim... Hoje foi um dia em que eu tive vontade de ter todos ao meu lado.E um dia como esse se repetiu muitas vezes ao longo do ano.Mesmo as pessoas que moram aqui em Sampa,não é sempre que dá pra gente se encontrar.O fator tempo(dinheiro) e tempo(correria)conta muito,não são todos que podem ir no mesmo lugar e dia,"eu não gosto disso","lá é sujo","na Ledslay eu não vou"(essa última é minha),"minha tia-avó cortou o dedinho do pé"e por aí vai... As pessoas de longe,elas me fizeram comparecer mais ao msn,um lugar que não é muito do meu agrado,mas quando estou triste tenho certeza que lá lerei uma palavra amiga,uma letra que muda tudo,um Ctrl C Ctrl V "o que eu faço?o que eu digo?","você é bem maior que isso,flavi","sinto saudades de vc","vc é especial pra mim","ontem eu pensei em vc!",isso me deixa muito feliz,de verdade,muitas risadas,madrugadas,o sono no outro dia,mas com aquele sorriso estampado no rosto. Esse ano tive também um amor-amigo.Digo amor-amigo,porque hoje vejo que fomos muito mais amigos,parceiros de risos,dores,seriados,livros,músicas,shows,confissões,minutos de silêncio e barulho também do que namorados.Agradeço a amizade e atenção dispensada. É difícil mesmo ter tudo a sua volta,as vezes acho que é pedir demais.Até mesmo a Isis,que falo sempre,sinto que poderia estar mais com ela,fico triste quando a Bianca some,mas entendo ela,queria que o Aldren viesse morar aqui,curtir as baladas junto com a gente,assim como o Neylor,a Emi,o Mussum,queria que desse muito certo da Amanda vir morar aqui com a gente,a Gio,a Dady,queria que todo mundo fosse junto na Romero comer hot dog,os domingos com a Soraia no bar,onde teremos agora a presença de Mauríssimus,as promoções de caipirinha com chopp no Habib´s,baladas furadas,outras nem tanto,pessoas quase caindo,mas sem largar o copo,mesmo aqueles que não citei,queria que todo mundo estivesse junto,unido,que as conversas de msn passassem a ser ao vivo.Queria ter todos vocês comigo,guardados dentro de uma caixinha.E mais nada.

O amor não pesa.

Se está difícil de você carregar é sinal de que isso aí não é bem amor.

Tem outras coisas que às vezes se disfarçam de amor, só que elas mais cedo ou mais tarde acabam pesando.

É preciso, então, olharmos muito bem olhado, de pertinho e com lupa, para ter certeza do que nos motiva a entrar ou manter uma relação.

Que seja sempre o apaixonamento e não a necessidade, a solidão, pressa, fome. E mais ainda, veja que difícil, que o apaixonamento seja saudável e bem leve; porque se for pesado ...

Sacola de lembranças

Ela olhou no quarto à sua volta.Silêncio.Viu a sacola com os pertences à devolver.Tnha sido extremamente difícil reunir todas aquelas lembranças,que pareciam não ser suas.Uma dor dilacerante lhe veio ao estômago.Enjôo.Vômito.Ela voltou ao quarto e a sacola ainda estava lá.Aquele quarto parecia grande demias para as duas.Ela abriu a sacola e viu,as imagens,histórias,canções,tudo em pequenas coisas reunidas naquela sacola de lembranças.Um a um,ela foi guardando de volta os pertences que não eram dela,dois no guarda-roupa,alguns na escrivaninha,outros em cima do dvd.Ela sabia que aquilo tudo não era dela.Mas o fato de estarem próximos dela faziam com que ela se sentisse mais leve.Uma situação imaginária.Porque ali ela pesava mais de uma tonelada.Ela mostrava os dentes pra sorrir,mas eram apenas dentes sem sorrisos.Ela vestia roupas coloridas mas o suor que sai de seu corpo era sujo e escuro.Ela tomou um banho para mudar seu aspecto.E no banho ela sentiu que era boa demais para toda aquela situação.Sentiu que estava bem,mas não estava.E passou a afirmar pra si mesma todos os dias que iria sair dessa.Sem arranhões.

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão"

Brilho eterno de uma mente sem lembranças

De todas as formas,eu tentei.Eu juro que tentei.Mas a única forma que vejo é apagar minha mente.Até a minha saúde está afetada.Eu não quero.Não de novo.

O amor é isso.

Ontem estava escovando os dentes pra ir trabalhar quando o meu pai chegou em casa.Ele está trabalhando no período da noite esse mês...Abriu a porta de casa, beijou e abraçou minha mãe com muito carinho.Fiquei só observando e pensei:Como um amor pode durar por 25 anos?Como fazer pra manter por tanto tempo um amor?Sempre observei esse comportamento deles.Suas brigas não duram mais que dois minutos,tudo muito sensato,um sempre aceita o que o outro diz,sempre estão de bem um com o outro.É triste ver que muitos casamentos começam e terminam na porta de uma igreja.Meus pais noivaram e se casaram num curto período de quinze dias.Há quem pensou que não daria certo.Muitas coisas,das mais loucas possíveis,são as que mais estão propícias a vingar.A conclusão que tiro disso tudo é que ainda não amei de verdade.O amor é isso.Aceitar as diferenças,conviver em harmonia,se entregar por inteiro,se preocupar com o presente,esquecer o passado,as desavenças,dizer o que sente,ser você mesmo,ter respeito pela pessoa,enfim,o amor é isso.

Ainda não me acostumei

Ainda não me acostumei com o conforto,ser bem tratada,de dias felizes,sorvete no calor,coberta no frio.Canções tristes,cortesias,galanteios dos mais variados,noites com luar,tardes fresquinhas,manhãs ensolaradas.Ainda não me acostumei com choros de felicidade,conquistas.Tá faltando alguma coisa.

Medo da janela.

Quando eu vim morar nesse prédio,eu não saia da janela.Mas de uns dias pra cá,eu morro de medo de ficar ao lado da janela.O fato é que o meu computador fica exatamente ao lado dela.Mas só de olhar pra baixo já me dá uma vertigem,me dá uma fobia enorme,medo de cair,sei lá...Ela me olha.Num surto,eu fecho o vidro.

Amigos desconhecidos

Com a nova moda que vem rondando o meu mundinho;a insônia,eu venho pensando em muita coisa que me aconteceu ultimamente.Uma amiga minha escreveu um texto falando sobre amizade e eu pensei,caramba,quanta gente eu já conheçi de um ano pra cá...
Eu nunca acreditei na internet como um meio de fazer amizades.Mas muita coisa que eu sempre recriminei vem me fazendo mudar de idéia.Poxa,é impressionante o laço que eu criei com pessoas de perto,de longe,pessoas que eu nunca vi na vida,e às vezes pode ser que eu nunca veja mesmo...
Pra ajudar eu sou uma pessoa que se alguém me pede uma mão eu dou o braço inteiro,pergunto se a pessoa não quer aproveitar e pegar um pedaço do outro braço,caso precise,e nessa eu vou indo.Até ficar amputada,perceber que me levaram um braço e meio e no fim sentir que não vão me devolver mais.
Eu já me decepcionei muito com amizades.Hoje,eu vejo que tudo será bom enquanto durar.Já me separei de pessoas maravilhosas,achei que nunca mais seria a mesma coisa e com o tempo tudo voltou como era.Ou não.O tempo faz com que as coisas melhorem.Ou não.Se algo me acontecer levantarei a faixa "Eu já sabia" com orgulho.Eu to correndo o risco.E to gostando.Se eu cair vou me levantar de novo,assim como Rocky faz em suas lutas,direi a mim mesma:Olho de tigre e me manterei de pé,afinal,eu mesma aceitei que fosse assim.

Eu sinto falta

Eu sinto falta de muita coisa.Sinto falta de chupar gelinho sentada na porta da escola esperando o portão abrir,de mexer com terra,molhar plantas,cheirar flores,brincar com água,andar de patins,pentear cabelo de boneca,escrever música no caderno, fazer bolha de sabão,escrever no diário e de reclamar por ter que ir à escola.
Sinto falta de descobertas,aventuras,frios na barriga,de adrenalina,desobediência,passar a manhã no fliperama,novos amores,confusões,dúvidas,tempos ociosos,matinês de domingo,coisas escondidas,de ser gente grande e de rir de tudo o que era careta.
Sinto falta de abarços apertados,de ouvir alguém dizer que gosta de mim,de colo,cafuné,cócegas,de cumplicidade,de olhos nos olhos,toque de pele,surpresas,galanteios,boas risadas,de ouvir quem amo cantar uma música bonita no meu ouvido bem baixinho,companheirismo,sinceridade e de amor.
Sinto falta de chorar,sentir medo e coragem,rir quando estou nervosa,compreender os outros,paciência,de rir de felicidade,ouvir o silêncio,acordar e dormir de novo,noites bem dormidas,cantar no chuveiro,sentir o coração bater forte,de prazer e de pensar na vida.
Sinto falta de muita coisa.Sinto falta de tudo o que eu já tive,do que eu tenho agora e logo sinto falta por atecipação.sinto que quando percebo tudo escorreu pelas minhas mãos.O momento não tem cabelos.

Insônia

Eu achei que isso fosse apenas para mortais. Agora eu sei como é ruim,virar o travesseiro para sentí-lo mais refrescante,virar e encontrar uma posição na qual a cama esteja mais "geladinha". Eu sinto como se a minha cabeça fosse explodir a qualquer momento de tanta dor que eu sinto. E não há remédio algum que melhore a dor que eu sinto.Por dentro.Eu poderia tentar consertar o meu relógio,mas não era isso.Eu também poderia para de fazer coisas que me deixem sem sono,mas também não era isso.Eu poderia tentar me livrar de todos os meus pensamentos.Era isso.Isso que me assola de noite,meus pensamentos.E nessas horas eu gostaria de arrumar um jeito de ser formatada,antes salvando apenas a parte intacta.E depois pra ter certeza assim que eu fosse formatada rodassem o spybot,verificar se tudo de ruim fora deletado.Eu sou um outro tipo de máquina.Daquelas que devem funcionar mesmo danificadas e aparentar que está em bom estado,atualizada,sempre ágil,quase sempre artificial.

Das formas de amar...

Este também é de uma amiga, não tem uma mente tão brilhante assim, mas as vezes ocorre um lapso e sai isso ;p

"...Ele é um amor intocável, não fisicamente, mas espiritualmente, mesmo que possa ser de certo modo correspondido, ele continua sendo impossível, proibido. Assusta, vem de uma maneira inesperada e surpreendente, geralmente ele é mais paixão e quando nos damos conta esta bem dentro de nós.
Ele nunca deseja possuir, ele quer a felicidade do outro, e esta felicidade pode e deve ser com outro alguém.
Ele quer estar perto, e se sente assim mesmo estando longe, é como olhar as estrelas e a Lua estão lá há anos luz de nós, mas parece que da pra tocar e ser tocado pelo seu brilho.
Ele aquece como o Sol, é como se o abraço tão sonhado viesse a cada manhã despertada de um sonho com a pessoa amada.
Ele quer bem, é carinhoso e leve, não exige nada, mesmo por que nem tem como exigir.

A pessoa que é amada desta forma recebe sem saber uma energia pura e bela, e nunca deve ficar sabendo de fato, pode assustar, mas sente quando algo toca e acaricia todas as noites o seu rosto, com ternura e paixão, sabe que habita os sonhos de um "anjo da guarda."

*Amor é uma loucura que é dádiva divina, fonte das principais bênçãos concedidas ao homem.*